?

Log in

No account? Create an account

Самый обычный журнал

Previous Entry Share Next Entry
Женщина, выросшая без отца
Чтение
nikisvet
Девочка и отец

В моем недавнем посте один из гостей моего блога в своем диалоге с оппоненткой затронул одну важную тему.
Вот что он написал:
«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»

Он, конечно, сказал там это с целью провокации. Но я могу подтвердить – да, все так и есть.
И у меня есть все основания для этого.



Потому что я выросла без отца.


Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…  
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.

Что же происходит, когда девочка растет без отца?

1)  Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».

Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.

3)  Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.


4)  У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.

5)  Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.

6)  Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой  –  потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.

***
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.

Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….



Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Да большинство же проблем взрослого периода - они родом из детства. От неверных установок, заложенных в семье, от неправильного воспитания.

Потом замучиваешься в себе все это, забитое в тебя в детстве, исправлять и с головы на ноги ставить.
Оно где-нибудь да вылазит.

И с мальчиками, воспитанными в неполной семье, та же песня.
Мало того, что у него с детства нет перед глазами "образца" мужчины, так еще и мама может "добавить" своими установками по отношению ко всем мужчинам на свете.

Маме в этом случае не мужчин без устали проклинать надо, а сделать так, чтобы сын по возможности больше находился в обществе какого-нибудь "образца" - дяди, дедушки, тренера по спорту. Хоть какой-нибудь мужчина должен быть, а не прилеплять его намертво к своей юбке.

Но сыну все равно хреново - "мама-папа" в одном лице.

(Deleted comment)

Бабушки-дедушки

Ну, тут вам точно повезло!
Бабушки, дедушки, которые поблизости - это спасение.

Мой сын после развода, когда был маленьким, тоже все время стремился побольше бывать у бабушки с дедушкой (родители бывшего), а я по глупости первое время страшно ревновала. Потом, правда, вовремя спохватилась.
Но я и не препятствовала его общению с его отцом, даже, наоборот, подталкивала всячески. Тут уже соображала, что нельзя, по собственному опыту.

А у меня самой и того не было. Никаких бабушек-дедушек.

(Deleted comment)
>>>Так вот что могу сказать - НЕ страшно что-то менять. Идёшь и меняешь.

Золотые слова! Полностью поддерживаю - не киваешь на кого-то/что-то, а идешь и меняешь. Сам. Потому что никто за тебя это не сделает и не исправит. В точку!

А что касается меня... Да не бывает так, чтобы в конфликте был виновен кто-то один - всегда оба. Вот всегда! Один не уступил - второй тоже в позу встал - дальше уже одно за другое цепляется...
А потом уже, когда всё до того накручено, что как только острый момент - и все съезжает в уже наезженную колею!
Так что оба - "причины".

И потом, я еще в том посте писала, люди ж притягиваются друг к другу не просто так, а для того, чтобы каждому из них пройти свои уроки жизни. Ему - свои, мне - свои.

А инициатором развода была я, да. Потому что всё уже в полный тупик зашло, необратимо.
Не жалею. Но свои ошибки в том браке я уже четко вижу. Допускаю, что даже не все еще вижу )

(Deleted comment)
Уже пишу )

Да нет, он-то как раз разобрался во всех этих делах.
И женщин не обвиняет - он просто старается объяснить, что да почему.
Он много написал еще в прошлом посте, и я не вижу у него ни одного именно обвинения в адрес женщин - только подсказки им.

Edited at 2013-01-27 10:57 am (UTC)

Действительно, что за глупости Вы говорите?!
Я же читаю!
Чего стоит фраза: "человек открыто видит причины всех бед своей личной жизни только в женщине".
Чушь, а не вывод! С чего Вы это взяли? Вы меня читали? Уточнили бы для начала.
Частная ситуация, в которой оба были молодыми дураками. Знаю свои ошибки, понимаю её ошибки. Понимаю, что взывать в том случае к здравому смыслу этой женщины было бы бесполезно: у всех своя правота, но за мной - факты.
И, заметьте: за всю жизнь это единственный случай, в котором я подозреваю, что меня могут в чём-то некрасивом обвинить. А могут и не обвинить: это мои предположения.
Фу, в общем, на Ваши выводы))).

(Deleted comment)
Да ладно Вам: "мощное, эмоциональное"))).
Просто рассказал былое, а там уж кто с каким выражением прочёл))).
Извинения приняты)).

Я в той ситуации как раз не потерпевшая сторона: ну, потеряно столько-то времени и возможностей, приобретен опыт. А вот у девчонки, славной, образованной и воспитанной петербуржанки, вся жизнь наперекосяк пошла. Мечтала быть женой морского офицера,переносить с ним тяготы и лишения, а тут на тебе - одна, как и её мама, и старшая сестра. С ребенком уже и сложнее спутника жизни найти, а там второй, третий. Безденежье, работа в эскорте. Сейчас жива-здорова ( по соцсетям подсмотрел), но разве так она хотела свою жизнь построить?
И ведь я в той ситуации не сволочь: до последнего пытался вразумить, не отталкивать. Просто сам ещё ребёнок был, правила простого не понимал: не любишь - рви жёстко, нечего объяснять и ждать, когда поймут и перестанут совершать жертвенные романтичные поступки - письма, приезды. Тем более, нечего брать на себя чужие ошибки. Может, вышла бы она замуж за отца ребенка, если бы я не обещал поддержку после её сообщения, что влипла. Дурак был, и подсказать некому: все такие деликатные, блин, когда как раз не надо.

Понимаете, весь этот разбор полётов здесь с одной-единственной целью: показать на живом примере то, что написала Светлана. Как изначально важно понимать всем родителям, какую мину они заложили детям на всю жизнь, если сами не сумели выстроить нормальных отношений.

Ведь даже первопричиной моего нежелания связывать жизнь с этой девушкой можно назвать её философию, её отношение к мужчинам, ко мне.
Помню, она (мы дружили, мне хватило ума не соглашаться на постель, но она уже ясно дала понять, что видит во мне будущего мужа) сидела, и мечтала вслух: "Фамилию мужа не возьму, свою оставлю... Спать он будет в другой комнате... У меня будет минимум трое детей... Он должен делать то-то и то-то, хотеть это и это... Будет любить мою маму и сестру... И вообще я вполне самодостаточна"... И тут же, встрепенувшись, начинала ныть о том, как она меня любит и страдает от моей холодности. Именно - ныть, я не приукрашиваю и не оговариваю.
Умно?
А я сидел с тоскливым взглядом, не желая спорить по каждому из понятных, в общем-то пунктов, и думал о том, что я там делаю. Бестолочь, говорю, был,"рыцарь". Лопух,ничего не понимавший в женщинах.

Справедливости ради, расстаться с ней пытался раз восемь, в первый раз уже на второй день знакомства, второй раз в поезд посадив и прямым текстом сказав, что ничего у меня с чувствами к ней не получается, пусть простит и едет с миром. И мне - представляете? - два года не хватало характера, когда снова и снова она сама приезжала то в Москву, то во Владивосток говорить о своей любви, отшить жёстко, раз и навсегда. Боялся обидеть, травмировать, когда такие поступки: трепетный был, идиот, ждал, когда перегорят чужие чувства. (Повторяю: мы даже не спали!).Ррромантики 80-х.
Ну, и добоялся: мои доводы как не принимали в расчет, так и не принимали, ибо не привыкли уважать нежелание и деликатность мужчин. Даже расстояния не помогали: ей так хотелось совершать поступки, и всё тут.
Вот о чём речь-то!
О том, что они, выросшие без отца девушки, сами себе жизнь ломают по тем причинам, которые так ярко высветила в этом посте Светлана.
Мужа - тряпку они не хотят, им личность подавай, только личность эта должна их во всём слушаться и потакать им. При всём при этом считают, что они идеальные жены, и меняться в случае конфликта интересов нужно не им. Жертвовать ради семьи хотят, но только тем, что сами решили, не спрашивая, а нужно ли это другому, как вот эти её ненужные и нежеланные приезды ко мне. А тем, чем надо жертвовать - не хотят, да и чужие жертвы не ценят.
Вот где собака-то порылась.
Невероятно много энергии и нервов уходит с такой женщиной на решение даже бытовых вопросов. Вечные споры и убеждения отнимают очень много сил и времени. Вместо конструктивных занятий, учёбы, совместного роста, единой команды получаем картину постоянного противостояния. Семья, дом становятся не тылом, а передним краем. Причём самые ожесточённые битвы проходят в области воспитания детей, если у родителей разные взгляды на разумную строгость и дисциплину.
И кому оно в итоге надо?

Edited at 2013-01-28 02:32 am (UTC)

(Deleted comment)
Хорошо, тогда ответьте мне, что именно Вы вкладываете в слово "Любовь".
Поясните, чем оно отличается от болезненной привязанности к объекту и невротической зависимости от собственных фантазий, которые должен выполнять другой человек.
Похоже, у Вас здесь весьма перемешаны понятия, и мы, говоря одними и теми же словами о разном, можем только лишь усугубить непонимание.
И ещё: Вы невнимательно меня читаете, в который раз убеждаюсь.

(Deleted comment)

примерно так=)

Простой ответ: понять, что она не в моем вкусе, у меня нет цели строить отношения, и мне не очень интересно с ней общаться. Причем сразу же, как только я об этом ей сказал ( напоминаю: это был второй вечер знакомства).
Или в другой раз, когда я сказал, что я думаю о другой.
Или в третий, когда провожал на поезд и сказал: "Прости, ничего у нас с тобой не получается".
Продолжать?! Всего восемь.

Подумал, и решил пофантазировать, что бы лучше пояснить, на понятном примере. Вот блоггер hapa_haru страстно захотел переписываться с блоггером mytantra. Мytantra видит, что hapa_haru вообще не понимает, что пишет Мytantra, и после бесплодных попыток сойтись в терминах и найти общий язык предлагает не тратить друг на друга время. Но нет, hapa_haru хочет общаться, и комментирует его вновь и вновь! Мytantra сначала отвечает из вежливости, потом просит не писать ему больше.
Но hapa_haru начинает писать вообще везде, где появляется Мytantra. Забрасывает его бестолковыми вопросами, передёргивает абзацы, мешает в кучу одно с другим, навязывает своё мнение, ставит штампы, делает скоропалительные выводы. Мytantra снова объясняет, почему у них не получается разговор и предлагает сменить стиль общения или прекратить, hapa_haru говорит, что понимает, и тут же пишет новые вопросы, он хочет общаться с Мytantra и только с Мytantra, и только на своём уровне!
В итоге Мytantra ставит его в игнор, причем извинившись, и в который раз предложив ему поискать других собеседников. Но hapa_haru регистрируется под другими именами и продолжает выносить мозг Мytantra, требуя развернутых ответов на странные, в общем-то вопросы. Периодически просит помощи, и наивный Мytantra пытается вникнуть в его проблемы и что-то объяснить, запуская новый виток бестолковой переписки, истощающей обоих. Любовь hapa_haru к Мytantra так сильна, что однажды он взламывает личку Мytantr-ы, и объясняет это своей тягой познать мир Мytantr-ы.
Мytantra пишет админу жалобу, тот ставит запрет на ай-пи, но hapa_haru всё равно хочет общаться с Мytantra, и меняет ай-пи.

В итоге Мytantra, переступив через воспитание и отвращение к матершине, посылает hapa_haru грязными ругательствами куда подальше, назвав его сетевым Троллем. После чего hapa_haru оскорблён до глубины души, ибо он же с чистыми намерениями хотел переписываться с Мytantra всю оставшуюся жизнь!
Hapa_haru, наконец-то, оставляет Мytantra в покое, и удаляет страничку.
Мytantra понимает, что иногда, увы, нужно жёстко послать, хотя он вовсе не хотел, что бы Hapa_haru шёл на такие крайние меры и забрасывал ЖЖ.

Спустя время Мytantra рефлексирует и думает, что обидел, наверное, хорошего, но непонятливого человека, и пишет пост о том, что в сети вел себя со всеми порядочно, и только вот один hapa_haru, наверное, остался на него в претензии за грубые слова, поскольку долго не понимал обычные.
На что ему кто-то отвечает: "С тобой хотели общаться и завести общий блог на всю жизнь, а ты ?! Бедный-бедный hapa_haru, пострадавшая сторона. Что же ты сразу-то ему не объяснил?! А ведь он, наверное, тебя любил!".

Если бы любил - не доставал бы, нахватавшись верхушек и цитат и требуя внимания, а следил бы за моим графоманством молча, вчитываясь в смысл. Тогда бы я, может быть, и поверил ему, что он хочет со мной общаться.

Вот так примерно, не в обиду)).

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
  • 1