?

Log in

No account? Create an account

Самый обычный журнал

Previous Entry Share Next Entry
Женщина, выросшая без отца
Чтение
nikisvet
Девочка и отец

В моем недавнем посте один из гостей моего блога в своем диалоге с оппоненткой затронул одну важную тему.
Вот что он написал:
«С женщинами, выросшими без отца или со слабохарактерным отцом, лучше не связываться. Они не умеют уважать мужчин, они их никогда не слушают, они их подминают под себя или попадают в ситуацию, когда они становятся жертвами, если мужик не дает себя подмять»

Он, конечно, сказал там это с целью провокации. Но я могу подтвердить – да, все так и есть.
И у меня есть все основания для этого.



Потому что я выросла без отца.


Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…  
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.

Что же происходит, когда девочка растет без отца?

1)  Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».

Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.

3)  Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.


4)  У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.

5)  Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.

6)  Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой  –  потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.

***
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.

Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….



Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Ах, Светлана, как же мне нравится Ваша рассудительность!
Всё-всё-всё разложили по полочкам.
В своё время мне пришлось много думать - передумать на эту тему.
Особенно прискорбно, что часто матери - одиночки, упёрто не желающие корректировать своё отношение к мужчине, передают своим дочкам эту печальную эстафетную палочку. А те - своим.
Разорвать этот порочный круг самостоятельно можно только: а) признав ущербность и однобокость занимаемой позиции, б) Начав работу над собой. Желательно до создания семьи.

Не должно быть никаких завышенных ожиданий и доминанты с мужчинами, проходящими через их жизнь. Женщина должна уметь быть умной и дальновидной, если хочет устроить свою судьбу иначе, чем её мама. Даже не ради себя - ради потомства, которому наверняка желает не повторять своих ошибок.

Что бы никому не показалось, что подобные советы самосовершенствоваться касаются только женщин, отчитаюсь: я свои мешающие мне раскрыться домашние перекосы в воспитании, насаженные в детстве родителями, с тех пор, как осознал их, изживал лет двадцать, некоторые до конца не изжил. Изживал жестоко: мальчуковое ПТУ, Военное училище, армия, мореходка во Владивостоке ( уехал сразу после армии, в 19-ть, ничего не сказав родителям), работа в море по полгода, книги, книги, книги. Несерьёзных отношений избегал, а серьёзные отношения вытягивал по максимуму на человеческий финал. Старался держать слово, порой жертвуя карьерой, заработком, связями. Старался думать о последствиях своих действий не только за себя, но и за всех тех, кто входит в мою орбиту.

Итог? - Ну, я не под плитой сейчас образца 90-х, по миру не плачут брошенные мною женщины и дети, никто и никогда не делал от меня искусственное прерывание беременности (в моей системе ценностей это было невозможно). А если одна женщина (безотцовщина и одиночка, зато с двумя высшими гуманитарными образованиями) скажет, что я "сломал ей жизнь" - спросите, почему у неё трое детей от разных отцов, а первенец зачат в доме моих знакомых, когда я был в рейсе. И почему я даже с этим первенцем возился до тех пор, пока мне не осточертело, что мне в её женской семье ( мама, сестра) постоянно указывают на моё место, и сравнивают с отцом их первенца, укатившим к тому времени с другой невестой к себе в регион.
Al infierno!
=======================================================

PS Вспомнил, дописываю. Нет, финалом послужило даже не то, что у них дома моё мнение по любым вопросам не бралось в расчёт. Просто она однажды осознала, что тонны написанных мне во Владивосток любвеобильных слов и жалоб - это её проекция на себя в тех отношениях, которые она рано или поздно встретит. Но не мы. Что не меня она любит, а свою мечту стать верной женой офицера. Осознала и сказала, что да, меня она не любит, а я собрал вещи и уехал. Ни дня не задержусь там, где любят не меня, а мои перспективы.
Но вот что интересно.
Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде ( 7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже. Так и сказала.
Я уже был чуть умнее, на манипуляции и жалобы не велся, и через день она улетела к своей маме в Питер.
Скажите мне, выросшие без отца девочки с гуманитарным образованием...
Вы хотя бы думаете иногда о том, что мужчина, которого Вы хотите видеть рядом, тоже человек, и имеет право на свои мечты и желания?
Светлана, к Вам вопрос не относится.
Что-то у Вас в блоге я начал перетряхивать свою прошлую жизнь, не к добру это.


Edited at 2013-01-27 06:00 am (UTC)

Это у вас просто чистка такая происходит ) Выходит всё.
Всё к добру )

>>>Спустя год она вместе с полуторагодовалым сыном без предупреждения на поезде (7 дней!) приехала ко мне во Владивостокскую общагу мореходки, решив, что я лучше подхожу ему на роль отца, чем маменькин сынок, встретившийся ей позже.

Она не потому приехала. Это все тот же поиск "заполнения вакуума" - она просто почувствала, где она может получить любви в большем объеме. И для себя, и для своего сына. В себе-то её не было.
А маменькины сынки ведь только к себе любви ждут и требуют :) Привыкли жеж!...

Да и потому тоже. Я ж возился с мальчишкой, гулял, еду им в больницу возил. Дети-то в идиотизме незрелых взрослых не виноваты. Всё рассчитывал договориться как-то, пока об отсутствии чувств не сказали. А я так всегда говорил ей, что не люблю, но не мог порвать отношения, поскольку убеждали, что разрушу её этим. Дурак был.
Но всё же чем нужно думать, что бы приехать вот так через всю страну с чемоданом к нищему студенту в чужой ему город, даже без попытки написать - прозондировать почву после окончательного расставания?

Знаете, Светлана, переписываясь бурно у Вас в блоге, я получил ответы на свои вопросы. Чистка чисткой, а передо мной действительно сейчас стоят задачи, как научить людей лечиться Любовью, что ли. В позапрошлом посте оппонентка похихикала - мол, чуть нажмешь в спорах про гендерные перекосы, так мужики пытаются сбежать в сферу "любоффи".
А я вот согласен с Вами, что это такая субстанция, которую если недобрал, то и гененировать не можешь, и всё наперекосяк.
Пока я переписывался тут, понял, как надо донести своё видение до людей.
Всё не случайно в этом мире.
Низкий Вам поклон за это.
Ваш должник!!!

Взаимно! )

А вот насчет этого: "всегда говорил ей, что не люблю" Ммм... Бедная девушка.
Вы сейчас-то, наверное, понимаете уже "перевод" этих своих слов?
Но я переведу все же: "Я с тобой из ОДОЛЖЕНИЯ".
Никто из женщин не мечтает, чтобы с ней были из одолжения, все хотят быть любимыми.

Так что она, возможно, вас и любила, но поняла, что от вас её не дождешься. А её "не люблю" - это уже спасая самолюбие.
Но это так, навскидку соображения.

Неее...
Ну, не так все было, конечно, Светлана. Я ж нормальный)).
Долго и неинтересно рассказывать - доказывать. И так, и эдак общались. Только напрасно взывать к разуму женщины, которая не привыкла считаться с желаниями и мнениями мужчин, не совпадающих с её собственными. Не собирающейся становиться спутником, а рассматривающей мужчину, как инструмент к достижению своих репродуктивных целей. И предлагающей взамен на его жизнь свою заумь с двумя гуманитарными образованиями.
Не самолюбие она спасала. Я увидел, как ей реально поплохело, когда отец ребенка, первый мужчина, кстати, в её жизни, с другой невестой к себе в Старый Оскол уезжал.
Врали мне. Врали себе.
Не от подлости - от незрелости, от иллюзий. И я тут ещё, "рыцарь" недоделанный, "спасать" приехал.
Дураки все были, 19-летние дураки.

Не любить себя

Да это я так, свои предположения )
Но я почитала, что вы о ней пишете - не, ну там дело гиблое было. Совсем гиблое. Уж не буду разбирать в деталях.

Да, по молодости мало у кого крыша на месте.
Но это, я считаю, пробелы в воспитании. Или в его отсутствии - не разъясняют родители своим детям очень многого. Да и сами-то, наверное, не понимают!..

Ой, да я такая же по ранней молодости была!
"Как же я его обижу отказом? Он же такой хороший и так меня любит!"
Дура дурой ))
И отрезАла потом "хвост по кусочку", вместо того, чтобы сразу целиком отрезать. Всё тянула и тянула, жалея человека, даже когда уже все ясно.

А сейчас понимаю, что состоять в таких отношениях - это просто себя совсем не любить, жертвуя собой ради чьей-то любви.
Он-то в шоколаде - он тебя заполучил,
а ты-то себя ни за грош взяла и пожертвовала.


Edited at 2013-01-28 05:09 am (UTC)

Re: Не любить себя

Угум.
А если к этому еще добавляется постоянное навязывание чувства вины?! Весьма эффективный способ контроля жертвы. Про "чёрный вагинизм" (получение контроля над жертвой путем вызова сочувствия к себе, своей ситуации и пр. ) кто-то из гостей Вашего блога как раз и упомянул, кстати. В итоге агрессор резецирует лучшую энергию склонного к наивному сотрудничеству, т.е. открытого в согласии с ментальной моделью о дружбе, родном человеке, добре и пр. человека, и.... Пока не закончится плохо или больно.
И никто принципам самосохранения в этом случае не учит, тем паче родители.

Тут недавно познакомили с книжкой для юных принцесс.
Сначала я с предвзятостью читал, а потом подумал: а ведь советы-то дельные.
Чем много объяснять - лучше дать технологию решения проблем.
Но как-то всё равно печально.
Вот здесь:
http://dimka-jd.livejournal.com/2508183.html#cutid1

Edited at 2013-01-28 06:15 am (UTC)

"Никто из женщин не мечтает, чтобы с ней были из одолжения, все хотят быть любимыми."
Думаю, что любимыми хотят быть все, но если их не любят, а этот человек вот нужен прям сейчас, то вполне себе могут применить спокойно жить, зная что с ними из одолжения. К сожалению знаю таких женщин... И на мой вопрос: "а зачем тебе такое счастье?" Ответ обескураживает: "ну так я ж его люблю!!"

Вот да, такие жертвенные женщины, готовы даже на такие отношения.

Но тут есть кое-какие нюансы.
Одни женщины так делают чисто из корыстных соображений - чтобы заграбастать себе путнего мужика и привязать его к себе, чтобы не убежал. Даже если он и не любит её. Мужчина-то стоящий, а другие, которые любящие, барахло ж всякое.

А в другом случае женщина до последнего надеется, что он её, такую хорошую, когда-нибудь все-таки оценит и тоже полюбит.
И, кстати, такое даже бывает - он со временем и начинает любить, и начинает ценить. Ну, или так и не срастается, и он или страдает в браке, или уходит.

Мужчины тоже интересные существа - не любят, но живут.
Удобно, наверное.

Мужчины все разные))).
Причины все разные.

Но гораздо чаще встречаются люди, которые только думают, что любят, поскольку даже не знают, что это такое.
На деле - привязаны, устали и тихо воют от такой своей жизни, но не переспоришь, не докажешь, да и цели нет.
Вообще редко встречал любящих людей.
Всё по инерции, по схемам каким-то внутреннего эгоизма, социальных установок и страха что-то в своей жизни менять.
Только трагедии и потери, как вспышки молнии, и высвечивают настоящее, но как же это бывает редко или уже поздно...

>>>Мужчины все разные))).
Причины все разные.

Да это понятно, что все разные )
Но мы тут про отдельных "разных" разговорились с собеседницей )

да уж... И главное не любят, живут. А всем вокруг: я не могу бросить детей, больную жену, больную бабушку и т.д. (нужное подчеркнуть)

  • 1